¿Cómo hago para controlar la ira de mi marido?

No puedes, no es posible, la ira de tu marido debe ser dirigida y controlada por el mismo cuando se haga consciente de que su conducta está ocasionando daños a terceros  y a el mismo, la mayoría de las personas violentas son aquellos que guardan grandes tristezas y maltratos de infancia no resueltas y tú no tienes como ayudarlo con eso; lo máximo que puedes hacer es 1.- dejarle saber que cuenta con tu apoyo si quiere ser escuchado o ir en busca de ayuda terapéutica. (Y en caso de que no quiera dejarse ayudar lo recomendable seria la opción 2) 2.- irte de esa relación o ese lugar para resguardar tu integridad física y moral.

¿Cómo hago para que ella vuelva conmigo? Para que entienda que esa nueva relación que tiene no le conviene…

Háblalo “solo una vez” y desde la honestidad, dile que la quieres y que estas dispuesto a intentarlo una vez mas y pregúntale si hay algo que puedas hacer para recuperar  la relación, si tu pareja no está dispuesta, no quiere o incluso llega a confesarte que no hay nada que puedas hacer para recuperarla, debes “escucharla” y “aceptarlo”. Mantenerte cerca, acosando, preguntando, o incluso estorbando en su vida no hará que te ame de nuevo. En vez de eso ocúpate de ti, de vivir y recuperarte de ese duelo y de salir adelante hasta que tus emociones sanen, busca ayuda terapéutica si es necesario.

¿Por qué sus hijas son más importantes que yo? ¿Si yo soy su esposa y el eligió hacer una nueva vida, no debería yo ser más importante?

No. Cada persona tiene su espacio en la vida de tu pareja, no eres tu ni un acta de matrimonio quien decide qué lugar ocupan o cual es el rango de cada quien. El peor error que puedes cometer es competir con las hijas de tu esposo, ya que si él es un hombre psicológicamente sano, entenderá  tu comportamiento como amenazante y empezara a protegerse y a proteger a sus hijas de ti y esto cambia la naturaleza de tu matrimonio, de ser una relación de amor y confianza a una guerra de poder y duda. Acepta que esas niñas son ahora parte de tu vida, que cuando decidiste casarte, también te casaste de algún modo con la gente amada por él. Busca la forma de acercarte a ellas y que entren en ciertas rutinas de la familia para que cada vez te sientas mas acoplada a tu esposo.

Mi esposa me encontró un chat de contenido sexual con una de nuestras mejores amigas; ¿cómo hago que entienda que esto no es infidelidad? Que la amo a ella,  que nuestra amiga y yo  nunca hemos llegado a nada físico… Es una tontería…

En primer lugar te diría que debemos ponerle un nombre a eso que haces con tu amiga, si no es infidelidad, ¿cómo se llama esa conducta? En segundo lugar tengo que explicarte que cualquier contacto de esa índole y que además genere placer no va a ser bien visto ni aceptado por ninguna persona que este enamorada y con quien tengas un convenio de fidelidad y/o exclusividad. El amor sano debe ser honesto y tiene como objetivo hacer mejor la vida de cada uno de los miembros de la pareja, si no es así, estamos ante un amor enfermo, egoísta o maltratador. No es una tontería, ya que rompiste un acuerdo preestablecido y eso genera en el otro, rabia y tristeza. Quizás la salida más sana es buscar ayuda de un tercero imparcial que los ayude a reordenar sus acuerdos de convivencia y le dé a tu pareja la oportunidad de elaborar su duelo y salir de él.

Tengo ya casi año y medio saliendo con mi pareja, pasamos mucho tiempo juntos y compartimos muchas actividades, pero el aun se niega a presentarme a su familia y algunos amigos y no quiere ponerle nombre a nuestra relación. Dice que aun falta tiempo y compromiso para llamarnos “novios” y yo siento que si lo somos. ¿Cuánto más tengo que esperar? ¿Cuál es el tiempo adecuado para que el me deje entrar en su mundo como yo lo hice en el mío?

Primero que nada lamento decirte que no hay un tiempo “determinado” para eso, siempre que una persona se abre a entrar en una relación y empiezan a surgir las emociones positivas se le comienza a dar el espacio físico y territorial a la otra persona, es un proceso continuo. Por tus palabras percibo que estas en una relación desesperante donde tu pareja está constantemente dejándote saber que “aun” no lo tienes y que él no se siente seguro de sus sentimientos ni de querer estar contigo. Es más, aunque dijera lo contrario, sus acciones y sus palabras entrarían en conflicto. Los que temen comprometerse siempre te mantendrán en algo así como “me encantas y me encanta estar contigo, pero si intentas ponerle nombre a esto, me alejare rápidamente” INCERTIDUMBRE PERMANENTE, te recomiendo buscar ayuda terapéutica para que veas las 3 únicas salidas y tomes la mejor decisión posible para tu bienestar: 1.- hablar con tu pareja y proponerle que busque ayuda terapéutica para que aprenda a dirigir sus miedos 2.- Irte y buscar a alguien que “si” entienda lo saludable de un buen compromiso 3.- seguir allí siendo la casi pareja de alguien hasta que el cansancio los separe.

 

“Cuando la gente me dice que su relación se ha convertido  en un “reto” o en un “desafío”, se que la relación no es buena” (Walter Riso)

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